Como robar un banco

Gente tercermundista lectora del blog, acá les dejo una solución para nada 100% efectiva, para salir de la pobreza y hacerse millonarios.

Prestar especial atención a los links

Para empezar:

Para que empiece a planear el robo, le hemos preparado una sección con todo lo que necesitarás para efectuarlo. Abstenga las gracias, nuestra intención solo es la de ayudarle. Sin más preámbulos, necesitarás:
• Leer este manual
• Gafas de sol con visión térmica y nocturna
• Camiseta negra con capucha
• Chaqueta negra con capucha
• Pantalones negros
• Calzoncillos negros (o blancos, en su defecto)
• Zapatillas de deporte negras
• Un chicle de menta
• Monedas
• Un látigo (No te creas Indiana Jones, zopenco)
También incluimos aquí unos requisitos que son más importantes, quizás usted sea por casualidad uno de esos tipos raros que cogen los manuales y hacen la vista gorda, y luego se pasan por alto lo más importante de todo, es que ya nos estás jodiendo a los autores. Solo lea y cállese:
• Puede ser un caballero.
• Puede ser hembra.
• No puede ser esto, ni esto.
Ahora, por favor, prosiga.

La infiltración:

Bien, llegamos a una de las secciones más importantes, pero no se contente todavía. Le quedan una serie de pasos por seguir, si es que de verdad estás dispuesto a entrar en ese banco. Resumiendo: lee.
• Primero, te las tendrías que ingeniar para pasar por la primera puerta. Creemos que el potencial que usted tiene para leer esto lo puede emplear perfectamente para pasar por la puerta fácilmente, aunque te ayudamos por si las moscas. Puede utilizar el látigo para trepar, o entrar simplemente (en ocasiones la puerta está abierta).
• Ahora, debes de tener acceso a pasillos, escaleras u otro medio para desplazarse a otro lugar. Si no es así, ha confundido el banco con una cabina telefónica, salga de ahí de inmediato y vaya hacia aquí. Ahora, explore la zona y todo eso, pero no crea que todo esto es un paseo en el parque, ya saldrán los guardias para agobiarle un poco.
• Cuándo aparezca un guardia, solo le aconsejamos que mantenga la calma. Los guardias suelen ser torpes, dejas una moneda en el suelo y mientras uno se agacha para cogerla, le propinas un buen golpe en la cabeza. Luego, si le apetece, puedes registrarle y coger su pistola o lo que tenga en su lugar. Pero ojo, solo si le apetece.
• Todo banco tiene puertas enormes de seguridad que le hacen el camino más difícil. Pero en el 99% de las veces, se puede superar fácilmente, solo se trata de intentarlo en vez de pensar cosas como «"Qué gilipollas soy, nunca podré superar esto"». Por muy grande que sea la puerta, le aconsejamos que estudie bien la zona, pues podrá encontrar conductos de ventilación, o la vivienda de un buen ratón, o incluso el retrete más próximo. Sea como sea, tendrá que superar esa puerta.
• Y lo que venga a continuación, también. Suelen ser cámaras de seguridad con visor infrarrojo, torretas, minas por todo el suelo, detectores de movimiento, armas listas para disparar en cuanto se active un mecanismo conectado al gatillo que suele activarse cuando la persona pisa el mecanismo (que podría ser un hilo de nylon, por ejemplo), y otras cosas relacionadas. Usted solo debe disponer de inteligencia, astucia, y eso es algo que no le podemos enseñar. O lo sabe, o se jode nada.

El robo:

Por fin, le hablamos sobre el robo. Obviamente es la sección más importante, el propósito principal de nuestro manual. Y a la vez es de lo más simple, es donde podrás utilizar tus propios métodos para proseguir. Es una sección culta, de un ritual calmo y agradable.

¡COJA LA PASTA YA, LEÑE!

Puede hacerlo de varias maneras, aquí las más aceptables (según nuestra opinión, claro).
• Ir, coger la pasta y salir tranquilamente.
• Meter la pasta en los calzoncillos y salir corriendo.
• Ingerir el dinero y cogerlo en el baño de su casa, en el momento de obrar.
• O mearlo, una opción algo más compleja que la anterior.

Hay formas que producen el fracaso inmediato. Atento, no vaya a ser que usted sea un fracasado aunque ya lo seas por estar leyendo esto.
• Quemando el dinero - Sin comentarios.
• Cortando el dinero en mil pedazos - Ídem arriba.
• Volando la pared con una granada para huir más fácilmente - No hay granadas en los requisitos para el robo.
• Teletransportarse a su casa con la pasta - ¡Ja!

La salida:

Bien, una vez decida salir ya de este lugar con la pasta, proceda a hacerlo. Es fundamental que piense en aquellas estúpidas películas en las que el malo siempre se olvida del detalle más mínimo y la caga al final. Pues bien, ese es un efecto que existe en la realidad, y puede ser cualquier cosa: desde una hormiga que le puede ver y hacer sonar la alarma, a quedarse encerrado en la cámara del dinero (o en el baño, en su defecto). ¿Qué? Está a un paso de ser un hombre millonario. ¿Acaso no crees que ha sido demasiado fácil? Usted ya tiene lo necesario, ¡puede sobornar a los guardias si quiere! Piensa bien, no cometas ese fracaso en el corto tiempo que le queda para triunfar.
Tampoco sea un pesado, no se quede ahí el resto de su vida. Haga su decisión, y salga a toda prisa.

Conclusiones:

• Usted puede ser millonario, y hacerlo de nuevo varias veces. ¡Nunca siempre funciona!
• Coge toda la pasta que quieras mientras estás en el ajo, no sea tonto, vamos.
• Gracias a este manual, puede efectuar robos a bancos cada vez más rápidamente. Justo como se hizo este manual.
• El dinero que se empleó en este manual fue robado de un banco.
• La gran estafa no es nada comparado al incidente que puede hacer usted, y todo gracias a este manual.

No se preocupen si, por casualidad, caén prisión, les traigo esta inútil infalible guia.

Fuente: Inciclopedia